Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!

[Moderator]

Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..

[Moderator]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
— Мне???

[Moderator]

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!

[Moderator]

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

[Moderator]

Одна курица другой:
-Да я могу на тебя в суп подать!

[Moderator]

Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает.
Жена (просыпаясь, сонно):
— Что это за грохот?
Муж:
— Ботинки упали.
Жена:
— Ботинки с таким грохотом не падают.
Муж:
— Это я в них стоял.

[Moderator]

Идет операция в травматологической больнице.
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить!

[Moderator]

Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[Moderator]

Идеальным вариантом Гимна была бы тишина. Представляете, все встают и молчанием высказывают свое уважение к Родине.

[Moderator]

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

[Moderator]

— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

[Moderator]

Жена мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы…
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

[Moderator]

Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду! 😉

[Moderator]

Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.