Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

[Moderator]

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
— Это когда ты приходишь из клуба?
— Нет, когда я собираюсь в клуб.

[Moderator]

Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
Т.: Что у Вас в этом чемодане?
М.: Книги.
Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке?
М.: Одежда.
Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане?
м.: Корм для птиц.
Т.: Откройте.
Мойша открывает — а там украшения из драгметаллов с камнями, золотые часы…
Т.: Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
М.: Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет…

[Moderator]

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
— Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

[Moderator]

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

[Moderator]

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

[Moderator]

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
— За что батя?!
— А хули делать Гpиша, хули делать-то?

[Moderator]

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

[Moderator]

Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают:
— Это от пива?
— Нет, это для пива.

[Moderator]

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

[Moderator]

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.

[Moderator]

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

[Moderator]

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

[Moderator]

Занимаются любовью парень с девушкой.
Девушка:
— Милый, ты только от беременности меня береги.
Парень:
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[Moderator]

На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
— Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.