Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?

[Moderator]

— Чем отличается скрипка от виолончели?
— Виолончель дольше горит.

[Moderator]

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

[Moderator]

— Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!

[Moderator]

Два канибала едят клоуна…
Почти уже доедают…
Один спрашивает другого:
— Ну, тебе смешно?

[Moderator]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Moderator]

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

[Moderator]

Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!!
— Наверное никак не могли наглядеться!

[Moderator]

— Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

[Moderator]

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров — а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»
А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

[Moderator]

Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
— Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
Hад ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.

[Moderator]

Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…

[Moderator]

— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?

[Moderator]

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

[Moderator]

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗHАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Hи капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!