Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой.

[Moderator]

Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету — дети у них получаются по факсу.

[Moderator]

Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое?
— Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа…
— А 2Б?
— Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!

[Moderator]

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
— Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

[Moderator]

— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

[Moderator]

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой пиздец!
— Ну и что?
— Ну и все…


Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы…, Я все пыталась убедится, что он не уснул!


Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…

[Moderator]

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?».

[Moderator]

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

[Moderator]

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

[Moderator]

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!

[Moderator]

— Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
— Ну и что он жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

[Moderator]

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

[Moderator]

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

[Moderator]

Сообшение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, оставте ваши координаты после звукового сигнала….

[Moderator]

Арбитр достал из штанов удаление.