Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Гипер-ссылка в Сибирь.

[Moderator]

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц,
весь дерьмом перемазанный.
— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо
вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка?
Шапочка:
— Нет!
Волк:
— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…

[Moderator]

Болельщик собирается на футбол… Жена :
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Ха…Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

[Moderator]

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.

[Moderator]

Сельхозвуз, лекция:
— Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз…
Девушка с первого ряда:
— Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда…
— …от 15 до 20 раз…
— Спасибо.
Юноша с последнего ряда:
— Професор, а одну или разных?
— Конечно разных.
— Повторите, пожалуйста, для первого ряда…

[Moderator]

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

[Moderator]

— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

[Moderator]

Паслюшайте прогноз погоды. В Тель-Авиве похолодание, температура снизится до 30 градусов Цельсия, в Биробиджане будет жарко, столбик термометра поднимется до 30 градусов по Цельсию. На всей остальной территории Израиля погода без особых изменений.

[Moderator]

Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный утюг.

[Moderator]

Обращение Президента к народу:

— Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Соuntеr-Strikе…

[Moderator]

В вагоне-pестоpане:
— Официант, я жду пива уже 200 километpов.

[Moderator]

Надпись на красной «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

[Moderator]

«»В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно»».

[Moderator]

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует:
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас — Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!

[Moderator]

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.