Автор Тема: Анекдоты 2018-2019  (Прочитано 1117844 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10560 : 29 Декабрь 2018, 21:59:43 »
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10561 : 29 Декабрь 2018, 22:00:03 »
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10562 : 29 Декабрь 2018, 22:49:56 »
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10563 : 29 Декабрь 2018, 22:50:16 »
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы…, Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10564 : 29 Декабрь 2018, 22:50:49 »
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой пиздец!
— Ну и что?
— Ну и все…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10565 : 29 Декабрь 2018, 22:51:11 »
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10566 : 29 Декабрь 2018, 22:51:28 »
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10567 : 29 Декабрь 2018, 22:51:47 »
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса
и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот
для меня березку с корнем вырвать?
— Илья да легко, подошел выдернул березу.
— Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
— Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
— Василиса. А сосну?…
— А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10568 : 29 Декабрь 2018, 22:52:07 »
Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
— Извините, молодой человек, вы в химчистку?
— Да.
— Тогда вы за мной!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10569 : 29 Декабрь 2018, 22:52:22 »
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
— Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10570 : 29 Декабрь 2018, 23:04:05 »
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10571 : 29 Декабрь 2018, 23:04:30 »
Встречаются Иванов и Петров. И вот Петров спрашивает:
— Петров ті мне друг, отвекть мне на один вопрос, только честно.
— Обещаю.
— Ты спал с моей женой?
— Честно… Спал.
— Как ты мог, это же нехорошо, мы ж с тобой друзья, а ты…
— А Бог вас Ивановых поймет. Жена говорит хорошо, ты нет

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10572 : 29 Декабрь 2018, 23:07:26 »
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10573 : 29 Декабрь 2018, 23:07:41 »
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты 2018
« Ответ #10574 : 29 Декабрь 2018, 23:07:57 »
— Хороший ти хлопець, Біллі! Залишався б ти у нас, ми б тобі дівчину хорошу знайшли!
— Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина!
— Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!