Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

[Moderator]

— Мыколо! Ловы сокыру!
— ГЫЫЫ-ЫЫЫ-Ы…
— Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!

[Moderator]

— Вась! Твой чл*н как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.

[Moderator]

Мyж сообщает жене:
— Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
— Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка — а он пpигласил!
Мyж:
— Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе…

[Moderator]

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

[Moderator]

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

[Moderator]

В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: “Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен”

[Moderator]

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «»мышь»»?
— Наверное, «»мышара»»!

[Moderator]

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

[Moderator]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…

[Moderator]

Молодой ученый спрашивает у старого:
— А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
— Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, — то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней — то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону — то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.

[Moderator]

Английский юмор произошел от плохого перевода.

[Moderator]

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

[Moderator]

Медведь посеял конопляное поле. Со временем стал замечать, что коноплю подворовывают и решил караулить ночью.
Сидит в засаде, видит заяц идет и бурчит себе под нос:
-Достали, говорю я им рано, не созрела, не торопитесь, а они попробуй попробуй…
Заяц бухтит, а конопельки нарезал, косячек забил, затянулся…… Тут медведь подкрался и дубинкой зайца по голове…..
Заяц присел обалдевший и говорит:
— Все п..дец, срочно косить, ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ…

[Moderator]

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.