Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…

[Moderator]

– Это вам.
— Яблоко?
— Молодильное яблоко.
— Чтобы помолодеть?
— Чтобы замолаживать!

[Moderator]

— Кофе «Милагро» — аромат для влюбленных!
— Клей «Момент» — просто запах прикольный!

[Moderator]

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

[Moderator]

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

[Moderator]

Едут два кента (2К), нужную дорогу ищут.
А на обочине два братка (2Б) в 600 сидят.
2К — Нам надо проехать в Васильевку.
2Б — Мы не возражаем.

[Moderator]

Надпись на автобусе: «Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!»

[Moderator]

— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…

[Moderator]

Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

[Moderator]

Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
— Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…

[Moderator]

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские… Ну сказано — сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первую букву назови!
— Ну М…
— Мороженое???
— ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
— Что пить будешь?
(та же история… я стесняюсь, назови букву…)
— Ш!
— Шампанское?
— ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер…
Мужик:
— Ну че делать будем?
— Я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую???
— ДА!!
Ну все вытекающие отсюда….

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
— Первую букву назови!
— М!!!!!!!!!!
— Мороженое?
— НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела…
— Что есть будешь?
— Ну я стесняюсь……
— Назови букву!
— Ш!!!!!!!!!!
— Шампанское???
— НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила….
Приходят в номер…
Мужик:
— Ну че делать будем???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови!
— МОЛ!!!!
— Милый, обними любимую??????
— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((

[Moderator]

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

[Moderator]

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

[Moderator]

В баре:
-Два бокала пива! Быстро!!!
-Вы забыли добавить Эй ты!!!

[Moderator]

Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает:
— Господи, как холодно!
На что лежащий рядом с нею президент замечает:
Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».