Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

[Moderator]

Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П).
Поздоровались, поговорили.
Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: «Я хочу дать Вам распоряжение» и всё будет ОК!
П.: НУ, спасибо…
Первый день работы вечер…
П. сидит за столом вызывает секретаршу и говорит что нужно.
С. В связи с месячным отчётом, Ваше распоряжение могу принять усно или задним числом…

[Moderator]

— У меня сегодня свидание…
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— А… Ты поссорился с куклой?

[Moderator]

— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.

[Moderator]

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
— Вах, конечно, его из pужья убью.
— А если нет pужья?
— Тогда из пистолета…
— А если и пистолета не, тогла что?
— То кинжалом заpэжу.
— А вот нэт у тебя кинжала.
— Как нэт? Всегда с собой!
— Дома забыл кинжал, нэту его.
— Тогда камнем зашибу.
— А вот нет в лэсу камней.
— В лэсу камней нет?
— Hэту. Вот такой вот лэс.
— Тогда на деpево залэзу!
— А вот нэту в лесу деpевьев!
— Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
— А вот такой вот лэс — без деpевьев.
— Тогда убегу!
— А не убежишь — медведь быстpо бэгает!
— В озэpо ныpну!
— А вот нэту в лесу озеpа!
— Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

[Moderator]

Шеф:
— Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
— Я этого не вынесу!

[Moderator]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

[Moderator]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.

[Moderator]

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

[Moderator]

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина… «»Так в чем же дело?»» — спрашивает полицейский. «»Вы должны быть самым счастивым человеком!»» На это старик ему отвечает: «»Так я забыл где я живу!»»

[Moderator]

«»Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!»»

[Moderator]

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит:
на полянке пристроилась другая парочка.
— Вань, — говорит девушка парню, — гляди, они обнимаются.
— Ерунда.
— Вань, они целуются…
— Ну и что…
— Вань, они улеглись и…
— Подумаешь!
— Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
— Чего сделать-то? Не знаю… Ну, хочешь, лом согну?

[Moderator]

Приходит мужик к врачу.
М. — Доктор у меня левое яйцо посинело!
Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать.
На следующий день.
М. — Доктор у меня правое яйцо посинело!
Д. — Опять гангрена, ампутировать.
Еще через день.
М. — Доктор у меня член посинел!
Д. — Ампутировать!
Еще через день.
М. — Доктор у меня живот посинел!
Д. — Э-э-э, так у вас же трусы линяют!

[Moderator]

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

[Moderator]

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…