Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

ПДД для НР (памятка чиста водителям):
1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — легко и без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 — сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва — см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан — докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно — в падлу?). При таком раскладе — действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1 2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 — не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.
3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 — правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать — обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть — поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи — сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле — езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче — ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) — зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).

[Moderator]

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

[Moderator]

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.
Он читает:
— Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки,
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

[Moderator]

В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
— Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
— С удовольствием. Вам в каком купе?

[Moderator]

Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров — и тут же всех съел.
Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла.
Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит:
— Вот такой вот я загадочный зверек.

[Moderator]

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

[Moderator]

На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
— Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью…

[Moderator]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

[Moderator]

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

[Moderator]

Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

[Moderator]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

[Moderator]

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берётся пара, тушится электричество… а дальше всё как обычно.

[Moderator]

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[Moderator]

не всем дифченкам красоваться
в журнале с глянцевой обложкой,
с киногероем целоваться,
ловить такси прекрасной ножкой,
убить нахала наглым взглядом,
поить мужчин любовным ядом,
пить кофе поданный в кровать,
наряд часами примерять,
менять на золото свой смех,
швырять в лицо бесценный мех,
дуть губки, ножкой топать громко,
и запахом парфюма тонким,
сердца на клочья разрывать,
хотеть — и тут же получать,
и не любить но быть любимой,
и не желать но обладать,
не знать значения «страдать»,
все это значит — быть красивой

[Moderator]

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…