Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

[Moderator]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

[Moderator]

Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»

[Moderator]

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно, как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

[Moderator]

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…

[Moderator]

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…

[Moderator]

Женщина жалуется подруге:
-У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она «»Ма-ма, кушать, каша»»! А этот дочке приволок: «»Я очаровательная блондинка! Возьми меня!»»

[Moderator]

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стоит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина — пи#дец!

[Moderator]

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

[Moderator]

Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

[Moderator]

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

[Moderator]

Да здравствует фирма «»Скороход»» — лучший производитель мозолей на Украине!

[Moderator]

— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю — можно!».

[Moderator]

Хозяйке на заметку
Если у вас нет мясорубки — попробуйте продавить мясо через дуршлаг

[Moderator]

Мужик в аптеку приходит:
— Дайте один презерватив.
— Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
— Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
— Десять.
— Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
— Э, презерватив-то свой заберите.
— Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь!