Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

[Moderator]

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

[Moderator]

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это можно — и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил — и ты тоже прав.

[Moderator]

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: «За ваше здоровье!» Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан: «За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!» Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!» Сам себе отвечает: «Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи!» — и опрокидывает стакан.

[Moderator]

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[Moderator]

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

[Moderator]

Телефонный опрос:
— Вы уплатили в этом году налоги?
— Если нет — звоните 02.
— Если да — звоните 03.

[Moderator]

Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: «Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!» Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: «Вот, блин, принесла его нелегкая.» И в ответ кричит: «Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.» Иван Царевич: «Ничего не знаю. Выходи биться!» Змей Горыныч: «Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.» Иван Царевич ни в какую: «Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!» Тут одна голова говорит двум остальным: «Подождите, сейчас я с ним договорюсь.» Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Блин, ну не мудак?»

[Moderator]

Мама спрашивает у маленького мальчика:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!

[Moderator]

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

[Moderator]

Текст телеграммы:
«ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ «

[Moderator]

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
— Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает.
— Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД?
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит вплотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!

[Moderator]

— Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ахб этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

[Moderator]

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты…

[Moderator]

В «Эрмитаже»
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!