Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Да мне все равно. Я на машине.

[Moderator]

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

[Moderator]

-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал!
-Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели…какие слезы…
-Дедушка так а тебя что?
-Как что, как что — меня растрелляли!!!

[Moderator]

— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.

[Moderator]

— Вань, а Вань, а что такое встречный план?
— Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
— Давай, Ванюша, два раза сегодня!
— А я тебе — встречным планом:
— Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[Moderator]

Идут два футболиста,выиграли матч, решили немного расслабится,идут уже домой, а на доpоге кошка дохлая лежит:
— Споpим чеpез дом зафутболю?
— Cпоpим.
Он как удаpит… кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
— Hу и тpава!!!Как цепанула!!! Виш кошки летают!!!

[Moderator]

Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.

[Moderator]

В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

[Moderator]

Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».

[Moderator]

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

[Moderator]

— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.

[Moderator]

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

[Moderator]

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

[Moderator]

— Причина вашей болезни-алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

[Moderator]

— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.