Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы*сышь на асфальте «»Дорожная полиция»» — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую.
С*ыт. Дошел до «»Дорож…»» — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до «»Дорожной поли…»». Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила «»игры»».
Тот говорит:
— Да я тебе хоть «»Дорожная полиция Республики Молдова»» вы*су, только членом поводи, а то я неграмотный!

[Moderator]

Надпись в приемной сельской гостиницы: «Это после этого в окна не выбрасывать — гуси давятся».

[Moderator]

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

[Moderator]

Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол.
Ну думает сейчас спилю.Заходит домой:
-Жена где пила?
-Я не пила!
-Я спрашиваю где пила?!
-У соседа.
-А зачем дала?
-Да я не давала!
-Я спрашиваю зачем дала?!
-Ну попросил вот и дала…

[Moderator]

Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.

[Moderator]

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…

[Moderator]

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться…

[Moderator]

В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

[Moderator]

От невинных детей несло винным перегаром.

[Moderator]

— Это Вы уронили салат на пол?
— Извените, вырвалось!

[Moderator]

Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны —
это здорово озадачит злоумышленников.

[Moderator]

Пресжает сын с города в деревню и жалуеться маме:
— Мамо мене обзивають!
— Та як же сину тебе обзивають?
— Та кажуть шо я ЛОХ!
— Та який же сину ти лох?
— Та кажуть шо КОНКРЕТНИЙ!!!!

[Moderator]

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

[Moderator]

— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушел.

[Moderator]

Hа улице в Геpмании.
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в поpядке?
— Да, ездил ноpмально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тоpмоз pаботал?
— Его вообще не было.
— Фонаpь?
— Hе было.
— Так, платите штpаф 30 маpок!