Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Любишь целоваться — люби и беременной ходить!

[Moderator]

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[Moderator]

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

[Moderator]

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

[Moderator]

Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьётся.

[Moderator]

-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
-А??? Чего? Кто?
-Это я, твоя рыбка.
-Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
-Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
-У кого первая, а у кого четвертая!
-Надеюсь, последняя?
-Не каркай!
-Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
-Так он же, гад, всю капусту съел.
-А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
-Потому что мусоропровод не работает.
-А почему, когда кричали «»Горько!»» ты не меня, а Нинку поцеловал?
-Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
-Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
-Боюсь, в темноте попаду не туда!
-Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
-Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
-Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
-Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
-Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
-Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
-Стонать?
-Ага, я читал.
-Прямо щас?
-Рано, дай руку.
-Стонать?
-Подожди, дай обниму.
-Стонать?
-Стони!
-Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.

[Moderator]

Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»

[Moderator]

Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
— Только не пробуйте эти методы дома. — сказал тренер.
— Почему же нет ? — спросил один из участников.
— Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет.
Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
— Это сэкономило время? — спросил участник.
— Формально, да, — ответил тренер — Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.

[Moderator]

Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом
— что у вас тут подешеле
— Миньет
Они соглашаются заходят в комнату
Через пол часа выходят и говорят
— Ми тут друг у друга отсосали… КУДА ПЛАТИТЬ?

[Moderator]

— Куме, звідки це ви йдете?
— Та з вокзалу.
— А чого ви такий брудний?
— Та тещу проводжав, паровоз цілував.

[Moderator]

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

[Moderator]

Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

[Moderator]

Я не пошляк — я РЕАЛИСТ.

[Moderator]

Приходит мужик в фешенебельный ресторан и заказывает… ведро помоев. Офигевшие фицианты приносят ему заказ иукрадкой смотрят. А мужик берет съедает ведерко и делает заказ уже на бифштекс, салатик, коньячок и другое кошерное. Тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
— Так то я для солитёра, а это — для души!

[Moderator]

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…