Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

[Moderator]

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

[Moderator]

ВОЕННЫЙ ЮМОР:
Танк — это сильное противотанковое средство.

[Moderator]

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

[Moderator]

— Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
— Люблю кошек! Но у меня аллергия…
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!

[Moderator]

Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Да иди ты… куда смотришь!

[Moderator]

— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

[Moderator]

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «»лево»», а вот у мужчин это право какое-то левое!

[Moderator]

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

[Moderator]

— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

[Moderator]

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

[Moderator]

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь…

[Moderator]

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
— Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
— А не убежишь?
— Нет, честное слово — нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. Кот
обижается:
— Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
— Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

[Moderator]

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

[Moderator]

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…