Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

[Moderator]

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

[Moderator]

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

[Moderator]

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

[Moderator]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

[Moderator]

Основной закон диалектики — все по спирали.
Ну совсем все поспирали…

[Moderator]

Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «»На посошок»» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

[Moderator]

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит, «Серёж ты ё№№%ся, это чучело, ему лет 20 уже»…

[Moderator]

У папуаса спpосили:
— Как Вы кокосы с пальм собиpаете?
— А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают.
— А когда ветpа нет?
— Hу… тогда неурожай, голод…

[Moderator]

Беременная женщина — это женщина без чувства юмора. (над ней пошутили,
а она надулась)

[Moderator]

Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
— Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
— Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
— Да так, подружка…

[Moderator]

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

[Moderator]

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

[Moderator]

Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!»,
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили»
Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед в истерике прибегает к бабе: «Баба! баба! Вона ще й пьет!»
Баба: «Нехай пьёть, аби дружно жили!»
Третья ночь, — тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: «Баба! баба! Вона ще й в рот бере!»
Баба с инфарктом возле деда: «НЕХАЙ БЕРЕ — МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!»

[Moderator]

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…