Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»

[Moderator]

Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.

[Moderator]

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: «»А чего он первым начал?»»

[Moderator]

Тупость – не порок, а средство адаптации.

[Moderator]

Дневник американца.
Понедельник.
…пил с русскими, чуть не умер…
Вторник.
…похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…

[Moderator]

Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь.», а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»?

[Moderator]

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

[Moderator]

— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

[Moderator]

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо
Одному Витасу-на яйца.

[Moderator]

— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

[Moderator]

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

[Moderator]

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля»!!!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было «ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!»

[Moderator]

— Здорово, мужики!
— А ты кто?
— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

[Moderator]

Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

[Moderator]

Сидят в трактире комик и трагик…
Комик: — Не берут гады, забыли
Трагик: — Не берут гады, ПОМНЯТ!