Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в
стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать с занавесок!

[Moderator]

— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

[Moderator]

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

[Moderator]

Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
— Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!

[Moderator]

: Пеpеписка зэка с матеpью: — Как ты мама ? — Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. — Мама, скоpо сpок кончается — пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. — Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. — Hу чем смог, тем помог………

[Moderator]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем…

[Moderator]

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

[Moderator]

-В чем разница между блондинкой и курицей?
-Курица спокойно сидит на яйцах…

[Moderator]

Встречаются слепой, глухой и лысый.
Слепой:
-Знаете, а я видел…
Глухой:
-А вот я слышал…
Лысый:
-Вот врут, аж волосы дыбом становятся…

[Moderator]

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь — аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: «»Оргазм! Оргазм!»»?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

[Moderator]

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

[Moderator]

Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

[Moderator]

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…

[Moderator]

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

[Moderator]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…