Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

[Moderator]

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

[Moderator]

Рано утром звонок в пожарную часть.
— Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
— У вас там что, пожар?
— Не… СУШНЯК!

[Moderator]

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

[Moderator]

— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
— Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

[Moderator]

— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит: «»Милый, давай я тебя спиртиком разотру»»…
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

[Moderator]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

[Moderator]

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!!
Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

[Moderator]

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

[Moderator]

Надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.»

[Moderator]

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

[Moderator]

Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:
— Простите…… извините, можно задать вам вопрос?
— Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Ты когда делаешь миньет, глаза мужа видишь?
— Нет.
— А я тут увидела.
— Как это?
— А вот делаю я миньет и вижу: входит муж…

[Moderator]

Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.

[Moderator]

Хозяин: — Вам грибочков положить ?
Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…