Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».

[Moderator]

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
— Предлагаю реабилитировать Петлюру…
— Предлагаю построить ему памятник…
— Предлагаю чтобы он был на коне…
— Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой…
— Предлагаю чтобы на этой руке висела петля…
— … И на этой петле висел коммунист…
— … и чтоб коммуниста каждый день меняли…

[Moderator]

Пространства нет — везде жена и только. Она в извилинах мне сделала укладку.

[Moderator]

Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу.

[Moderator]

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

[Moderator]

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

[Moderator]

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается слон от муравя?
Ответ:
-Слон больше жрет…

[Moderator]

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

[Moderator]

Едет Кучма в троллейбусе…

[Moderator]

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

[Moderator]

— Тань, а Тань! А можно я тебя поцелую?
— А зачем???
— За шкафом!ДУРА

[Moderator]

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
— Каким образом?
— Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в
мире комплекс неполноценности!

[Moderator]

За один вечер в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

[Moderator]

Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!

[Moderator]

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…