Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

[Moderator]

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

[Moderator]

Два ангичанина спорят:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

[Moderator]

— Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
— «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!

[Moderator]

Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит:
-Не буду с тобой сражаться!
-А че?
-Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя…
-Х, ну так моя смерть не в лице, моя смерть в яйце!
ТРЕСТЬ!!!
Кащей хриплым голосом:
-Да не в этом же!

[Moderator]

Если бы Архимед жил в наши дни, одна из его знаменитых фраз звучала бы так: «Дайте мне ДЕНЕГ, и я переверну мир!»

[Moderator]

Контрольный плевок в лицо.

[Moderator]

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

[Moderator]

В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши.
В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха:
— Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!!!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка!!! У меня там часовой на посту стоит!!!
— Товарищ Генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!

[Moderator]

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… имеет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!

[Moderator]

Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы.
И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков

[Moderator]

Муж жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

[Moderator]

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

[Moderator]

Самый длинный конец — у рабочего дня…

[Moderator]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!