Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить!

[Moderator]

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

[Moderator]

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «»Плейбой»», а дpугие — в жуpнале «»Кpокодил»»…

[Moderator]

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

[Moderator]

— Какая pазница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

[Moderator]

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»

[Moderator]

Встречатся лиса, волк и медведь и рассказывают, кто и как работает. Лиса (очень худая):
— Устроилась на птицефабрику сторожем, курей не украсть, хозяин всё подсчитывает, голодаю — ужас.
Волк (ещё худее):
— А я устроился сторожем на свиноферму, та же история. Свиней не украсть всё подсчитывается, тоже голодаю.
Медведь (очень толстый):
— А вот я устроился сторожем на стройку, стройку охраняю. Там молдоване работают. Кто их там считает!

[Moderator]

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?

[Moderator]

Два академика решили выяснить: если жизнь после смерти, и договорились что если есть, то кто первый умрёт тот знак оттуда подаст какой-нибудь… Через некоторое время один умирает. Проходит так неделя и тут звонок по телефону второму:
-Приветствую тебя коллега и сообщаю что жизнь после смерти на небе есть!
-И что там происходит?
-Да вот тут все мыслители простых бессмертных просвещают… Вот на той неделе Ньютон выступал, вчера Эйнштейн новую теорию выдвигал, я завтра доклад делаю, да и смотри на следующей неделе ты лекцию читаешь…

[Moderator]

Почему верблюд не кушает вату?
Не хочет.

[Moderator]

Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы.
Тут мать кричит сыну:
-Сынку, пишов бы корову подоив?!
-Та й*бав я йии у рота!!!
Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит:
-Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрыва!!!

[Moderator]

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

[Moderator]

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, третий подходит к бару и говорит:
— Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!

[Moderator]

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»

[Moderator]

— Почему среди российских чиновников не прижился покер?
— Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!