Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Согласно исследованиям, 99% мужчин мечтают стать грудным ребенком Анны Семенович.

[Moderator]

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: — Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
— Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону…

[Moderator]

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…
— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

[Moderator]

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

[Moderator]

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

[Moderator]

— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

[Moderator]

Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки.
Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще не одна сволочь не ушла…

[Moderator]

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

[Moderator]

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер,
вот и мое здоровье пошатнулось…

[Moderator]

Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

[Moderator]

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
— Мозго… простите, кто??

[Moderator]

Мужчины — женитесь,
Женщины — мужайтесь!

[Moderator]

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…

[Moderator]

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:
— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози…
— Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!

[Moderator]

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно… Только оплата — вперед….