Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

[Moderator]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

[Moderator]

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

[Moderator]

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

[Moderator]

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.

[Moderator]

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл$%ях?
— Точно, давайте о бля$%х.
— Менеджер, бля%ь, работой совсем, бля%ь, завалил.

[Moderator]

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

[Moderator]

В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «»Лучший портной в Украине»».
На второй: «»Лучший портной в Европе»».
На третьей: «»Лучший портной в мире»».
На четвертой: «»Лучший портной на этой улице»».

[Moderator]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[Moderator]

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

[Moderator]

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…

[Moderator]

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь развлекаться с ней целых 2 часа: я уже заплатил.

[Moderator]

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных — омерзительное.

[Moderator]

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
— Мaрья! Рaссолу!!!

[Moderator]

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!