Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

[Moderator]

Из тyалета:
— Жена! Жена!!!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фy, дyра! А я дyмал — глаза лопнyли.

[Moderator]

Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
— Это — тyалетная вода.
— Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
— Hет, вы меня не поняли, это — фpанцyзская тyалетная вода!
— Слyшай, ты не yмничай, ты скажи — скока нyжно!..

[Moderator]

— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.

[Moderator]

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

[Moderator]

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

[Moderator]

Начал жизнь с чистого исполнительного листа.

[Moderator]

В МГСУ на одной из парт надпись:
«Я передумал, заберите меня в армию…»

[Moderator]

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.

[Moderator]

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

[Moderator]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

[Moderator]

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

[Moderator]

— Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

[Moderator]

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

[Moderator]

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором скказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»