Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему:
— Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам.
Не берет.
Так повторяется несколько раз.
В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос:
— Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за тэбя проезжаю!!!

[Moderator]

Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой:
-А почему у бегемота глаза красные ?
-Чтобы в помидорах маскироваться.
-А почему я его там ни разу не видела?
-Во,гад, замаскировался!

[Moderator]

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

[Moderator]

Мерседес, собранный в Запорожье — МерЗаз или «Мерзавец»

[Moderator]

— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

[Moderator]

Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом?

Ответ: оба не могут двигаться без цепи

[Moderator]

— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

[Moderator]

В кабинет гинеколога вpывается женщина.
-Доктоp, доктоp я у Вас тpусы забыла.
-Hо Вы не были у меня на пpиеме.
-А, значит у стоматолога.

[Moderator]

Звонит pоллеpша подpyге:
— Поехали, покатаемся на pоликах.
— Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь…
— Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
— Дура! Дождь на yлице!

[Moderator]

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…

[Moderator]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[Moderator]

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта и
заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.

[Moderator]

Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну…
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!

[Moderator]

— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика…

[Moderator]

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.