Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?

[Moderator]

Все девушки по своей природе — АНГЕЛЫ,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

[Moderator]

Трезвый друг лучше пьяных двух.

[Moderator]

Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.

[Moderator]

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

[Moderator]

Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки…

[Moderator]

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

[Moderator]

Сначала Бог создал Землю.Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…

[Moderator]

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

[Moderator]

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

[Moderator]

Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!

[Moderator]

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

[Moderator]

— Ап-чхи…
— Будь здоров!
— Сам не сдохни…

[Moderator]

— Ну, что Данила-мастер, не выходит каменый цветок?
— (тужась) ннннееееевввыыыххооддиитт…

[Moderator]

Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.