Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

[Moderator]

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

[Moderator]

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

[Moderator]

— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!

[Moderator]

ОТКРОВЕНИЕ:
— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

[Moderator]

Самые тяжелые роды у матрешки.

[Moderator]

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

[Moderator]

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.
— Привет, мужик!
— Привет…
— Можно, я на поплавке посижу?
— Садись…
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
— Садись…
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
— Привет…
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?

[Moderator]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

[Moderator]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

[Moderator]

Пишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать…
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окопов задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. 🙂

[Moderator]

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье — это Джонсон и Джонсон.

[Moderator]

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— Это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

[Moderator]

Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

[Moderator]

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.