Идёт суд.
Судья:
— Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый:
— ?!
С:
— Ну, раскажите хотя бы как было дело!
П (после многозначительной паузы):
— Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, опа — две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол, а тут кубики, баня свободна. Кинули, значит мы костья на сиденья и поехали рули-верти: сначала по просеке Победы, ну а потом и на хауз камьюнике — там всё пучком: три свечурки горят значит, патифончик, музычка — ну, мы туда, а там облом — менты землю роют, шифером шуршат, двери ко$лы с петель сняли — тут нас и загребли!
Тут судья не выдержал, вскочил со стула и долбя молоточком по столу закричал:
— Товарищ подсудимый, немедленно прекратите этот балаган, что за жаргоны в зале суда!!!
А тут, уже не выдерживая накала страстей, встаёт адвокат подсудимого и медленно поправляя свой галстучек, рычащим голосом говорит:
— Слышь, ты, заткни пасть, Волк позорный, чувак же дело то молотит!!!
