Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка

[Moderator]

Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев:
— Эй, обезьян…
— Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
— В yставе так написано…
— Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав:
— Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
— Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В yставе напысано: Сэpжант pоты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян..

[Moderator]

Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.

[Moderator]

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

[Moderator]

Летит дракон по небу и орет:
-Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь…
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
-Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

[Moderator]

Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

[Moderator]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?» Hа что Петр ответил:
«Hа х$&*% больше?!» Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

[Moderator]

Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?

[Moderator]

— Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли… А теперь: распихают по презервативам и довольны!

[Moderator]

Суслики — очень любопытные животные. Они любят вставакть на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!

[Moderator]

— Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

[Moderator]

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

[Moderator]

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

[Moderator]

Будешь много знать — можешь не успеть состариться.

[Moderator]

У пpогpаммиста спpашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.