Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

[Moderator]

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!

[Moderator]

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну, размечталась!

[Moderator]

— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.

[Moderator]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

[Moderator]

— Самая спортивная часть моего тела — живот.
— Ну, ты сказал, твой живот — это же тонна жира!
— Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

[Moderator]

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
— Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

[Moderator]

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри какая красивая: «»Моему котику»». Купить что ли своему козлу?..

[Moderator]

Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

[Moderator]

Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.

[Moderator]

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

[Moderator]

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

[Moderator]

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да,- подумал старик — давно я не стирал свой невод…

[Moderator]

— Мама, можно вопрос?
— Давай, дочка!
— Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

[Moderator]

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: «Прокурорский», «Министерский» и «Маски-шоу» (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане!