Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

[Moderator]

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

[Moderator]

Идет алканавт утром по двору, плохо ему с бодунища, башка трещит, тошнит. Видит — у подъезда два кореша сидят в бутылкой.
Кореша:
— Васек, давай к нам — водочки булдоснем!
— Мужики, а под водку есть чего, а то тошнит меня что-то, как бы не вырвать…
— Все пучком, Вася — есть курятина!
— О, зашибись! Ну тогда наливайте.
Сели, выпили по одной, по второй, по третьей. Закурили…
Васек:
— Мужики, а где курятина?
Один из алкашей протягивает ему бычок:
— Ну на — покури…

[Moderator]

Тихо джипами шурша, «крыша» едет не спеша…

[Moderator]

Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»

[Moderator]

Мама говорит Bовочке: — Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

[Moderator]

Мужская логика: «»Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем
микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

[Moderator]

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что они либо зависнут,
Либо вернутся за подтверждением

[Moderator]

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

[Moderator]

При слове «»косяк»» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

[Moderator]

— Папа я опять бабушку видел!
— Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

[Moderator]

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку.

[Moderator]

Орбит арктическая свежесть — почувствуй себя отморозком!

[Moderator]

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
— Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «»любило»» девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
— Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Один из серых людишек повернулся к нему:
— Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

[Moderator]

На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.