Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.

[Moderator]

Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится?
— К…психиатру!!!

[Moderator]

(стихотворение в стиле хайку):
Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

[Moderator]

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.

[Moderator]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Moderator]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись — Саша, 9 лет.

[Moderator]

Встречаются два приятеля:
— Как семья?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

[Moderator]

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!

[Moderator]

Делал как-то патологоанатом трепанацию блондинке.
Вскрыл черепную коробку, а там одна извилина от виска до виска.
Ну перерезал её, а уши и отвалились…

[Moderator]

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан…

[Moderator]

— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

[Moderator]

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

[Moderator]

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?»
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

[Moderator]

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

[Moderator]

Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.