Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Останавливает ГАИшник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГАИшник (возмущенно): — А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): — Да вы что, мне не верите?!

[Moderator]

Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.

[Moderator]

— Потерпевшая, расскажите пожалуйста суду как Вас изнасиловали.
— Во!(показывая большой палец)

[Moderator]

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

[Moderator]

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!

[Moderator]

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

[Moderator]

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…

[Moderator]

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
— А на чем он подскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дермо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

[Moderator]

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

[Moderator]

— И запомни, Золушка — ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик…

[Moderator]

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

[Moderator]

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…

[Moderator]

— Замолаживает,однако,-сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо…
Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал:»»Замолаживает-значит молодой мороз набирает силу»».
Так рождался толковый словарь Даля.
— Замолаживает,- повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на хлена мы в такой молоз тлонулись, а балин?

[Moderator]

Граница России с Украиной.
Таможенник(Т): -Что везешь?
Водитель(В) : -Сало,
(Т) — Сколько?
(В) -Два куска по пять метров,
(Т) -Быть не может !!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров.
(Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть.
(В) — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при
каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

[Moderator]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.