Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил —
извращенный мальчик.

[Moderator]

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

[Moderator]

— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»?
— Еще один раз.
— Как перевести «Оnе mоrе timе»?

[Moderator]

В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал:
-Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!!
Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее:
Однажды, осматривая окресности Онежского озера Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
-Ольга, отдайся, облигациями озолочу!
Ольга отдалась. Отведав онного, Отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела Отца Онуфрия огромной
оглоблей, отрубив одновременно онному окоянный отросток, отчего Отец Онуфрий околел.
Прочитав, Отец Онуфрий написАл:
Отлично, окаянный окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий

[Moderator]

Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый.
Второй микроб-доходяга и спрашивает:
— Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая?
— Да, у меня классная работа — я «Сейфгард» рекламирую!

[Moderator]

— Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?

[Moderator]

Нашел милиционер тело.Вызывает скорую:
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!

[Moderator]

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

[Moderator]

Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…

[Moderator]

В офис крупной частной компании заходит интеллигентный молодой человек в хорошем дорогом костюме, с кожаным портфельчиком:
-Добрый был день! Я из налоговой…

[Moderator]

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: — Кладите больше заварки!

[Moderator]

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

[Moderator]

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— И что они вам сказали?

[Moderator]

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
— Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…

[Moderator]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!