Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

[Moderator]

— В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
— О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!

[Moderator]

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

[Moderator]

Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.

[Moderator]

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

[Moderator]

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду

[Moderator]

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

[Moderator]

— Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном…

[Moderator]

После приземления на землю у впервые прыгнувшего парашютиста спрашивают о его впечатлениях.
-Ну какие у вас ощущения после первого прыжка?
-Чувствовал себя как птица, летел и гадил, летел и гадил.

[Moderator]

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…
Попугай:
— Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!

[Moderator]

-Добрый день, а Валю можно?
-А она в роддоме…
-Да, а что случилось?

[Moderator]

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя!

[Moderator]

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
— Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют:
» Напишите белыми буквами «Marlboro»».
Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
» Напишите внизу: «Сделано в Москве»»
Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: «Подпишите: по лицензии «Philip Moriss»». Подписали.
Русским в ответ советуют: » Напишите: «Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья!»»

[Moderator]

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…

[Moderator]

Жена приходит домой,а везде запах подсолнечного масла.
-Фууу!Ну и запах…На чём жаришь?Опять к соседке ходил?
-Да,мне соседка дала…
-Дала-дала,а ширинку ты застегнуть не догадался!!