Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Армия. Дух косит траву. Рядом на заборе сидят 4 деда и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
— Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит.
Приходит к прапору и говорит:
— Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.
Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит:
— Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
— Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
— Что смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

[Moderator]

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

[Moderator]

Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и………
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его … ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был … Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!!!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!!!

[Moderator]

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

[Moderator]

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
«Милый, ну что же ты как бревно лежишь?»
Он в ответ:
«Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»

[Moderator]

Экзаменатор показывает на скелет:
— Чей это скелет?
— Колхозника!
— Почему?!!
— Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал…одни кости остались.

[Moderator]

О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
— Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
— Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.

[Moderator]

Если враг не сдается, его перезагружают!

[Moderator]

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

[Moderator]

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян.
— Будь наготове! — приказал бригадир. — И чтоб ни слова лишнего! Лучше — жестами, Петрович, жестами…
Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом.
«Ну, началось», — подумал Петрович и бросил косу.
— Коса! — сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь. — Косец Петрович… Траву кошу коровке на зиму…
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения и, указав рукой на дубравку, проронил:
— Лес… Лесник Сидоров… Какать приходил…

[Moderator]

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло…

[Moderator]

Вот в чем сила брат? …А в чем дело, Брат?!!!

[Moderator]

Какая разница между дипломатом и девушкой?
Если дипломат говорит — да — это означает может быть, если дипломат говорит — может быть — это означает нет, если дипломат говорит — нет — то какой же это дипломат?
Если девушка говорит — нет — это означает может быть, если девушка говорит — может быть — это означает да, если девушка говорит — да — то какая же это девушка?

[Moderator]

Две закадычные подруженции:
— Все мужики пьют!
— Ага…а мой гад еще и ест.

[Moderator]

В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.