Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: «»Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»»

[Moderator]

В оружейный магазин в Америке заходит человек:
— Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
— Хотите «Миротворец» 45-го калибра?
— Ничо оружие, только мой приятель из «новых русских», можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
— Нет проблем.
На следующий день.
— Малиновый цвет — это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
— Нет проблем.
На следующий день.
— Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
— Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет — и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
— А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

[Moderator]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

[Moderator]

Слово не какаду, вылетит — не поймаешь.

[Moderator]

— Говоpят, Колька женился?
— Да…
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили…

[Moderator]

Муж — жене:
— Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
— Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё пpосыпается только pаз в неделю…

[Moderator]

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

[Moderator]

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…

[Moderator]

Дети, что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином, разговаривает….

[Moderator]

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?

[Moderator]

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

[Moderator]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет — рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет — чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет — она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет — сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

[Moderator]

Беседуют о житейских проблемах два пацана:
— Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
— Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!

[Moderator]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мертвые не потеют!

[Moderator]

Шотландец купил жене в подарок колечко.
— Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель.
— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…