Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

[Moderator]

Самолёт стоит на взлётной полосе. Все в сборе, кроме командира. За минуту до назначенного времени взлета, он запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива… Ой, раздева… Э-э-э-э, от винта!

[Moderator]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

[Moderator]

Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
— Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества!
— Какого такого сообщества?
— Да, наверное, России с Беларусией…

[Moderator]

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
— Ну, как жизнь?
молчание
— Как дела в хозяйстве?
молчание
— Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста…
ЛУКАШЕНКО:
— Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
— Здравствуй, барин…

[Moderator]

Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни!
не сядет самолет, сядешь ты!»

[Moderator]

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!

[Moderator]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[Moderator]

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

[Moderator]

Продолжение фильма «Чужие»:
— Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
— Не могу. Чужие.

[Moderator]

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

[Moderator]

Запоздалая реабилитация
Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.

[Moderator]

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!…

[Moderator]

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

[Moderator]

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…
Умные дети орут: — Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать: «»Три матрешки»». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
— МанDAвошки?