Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает
-Дети, какой уpок по pасписанию?
-Математика.
-Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

[Moderator]

Больной: «Сестра, принесите утку!», его сосед: «И мне кусочек»

[Moderator]

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.
Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.

[Moderator]

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

[Moderator]

-Мы тонем! Где шлюпки?
— Так была ж команда «Все лишнее — за борт!»
— Ладно, а боцман где?
— Так была ж команда…

[Moderator]

— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.

[Moderator]

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

[Moderator]

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

[Moderator]

Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная «Тузик». 37000

[Moderator]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[Moderator]

Решилии волк, заец и хомяк иммигрировать в Китай.
— Меня в китае будут называть Вуй, — говорит волк.
— А меня Зуй, — говорит заец.
— А я, наверное, не поеду… — говорит хомяк.

[Moderator]

Зек спрашивает сокамерника, выходящего на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

[Moderator]

— Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
— То моя зла собака!
— Тю, а я об неї ноги витер!

[Moderator]

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два
омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает
автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, но он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

[Moderator]

Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо…
— Смотри, Юкке, эта ухо !?!
— Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку…
— Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
— Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу…
— Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
— Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят — лежит голова.
— Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
— Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена… Я натеюсь, с ним все ф порятке!