Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит —
обалдеет так, что сразу и обделается!

[Moderator]

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

[Moderator]

«»В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «»бордель»», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной»».

[Moderator]

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

[Moderator]

На перроне один пассажир высовывается из окна,
к нему подходит здоровенный мужик и бьёт ему в ухо.
Пассажир:
— Ты это серьёзно?!
Мужик:
— ДА!!!
Пассажир:
— А, ну ты смотри, а то я шуток-то не люблю!

[Moderator]

Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный «пень» взорвался через 6 наносекунд.

[Moderator]

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…

[Moderator]

Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная «Тузик». 37000

[Moderator]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[Moderator]

Решилии волк, заец и хомяк иммигрировать в Китай.
— Меня в китае будут называть Вуй, — говорит волк.
— А меня Зуй, — говорит заец.
— А я, наверное, не поеду… — говорит хомяк.

[Moderator]

Зек спрашивает сокамерника, выходящего на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

[Moderator]

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.

[Moderator]

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

[Moderator]

Cтандартный вопрос клиентов банков : «»Девушка а вы в кредит даете?»»

[Moderator]

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.