Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

ВОДКА не КЕФИР, высохнет — пятна не будет.

[Moderator]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От свадьбы.

[Moderator]

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
— бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
— нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

[Moderator]

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
— А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
— Да вы просто садисты!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

[Moderator]

Вчера в носу полчаса ковырялся.
Так и не починил.

[Moderator]

Забегает солдат к генералу и говорит:
— Товарищ генерал, там девушка есть — она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
— А что она минет делает?
— Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.

[Moderator]

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…

[Moderator]

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

[Moderator]

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

[Moderator]

Жена спрашивает мужа:
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?

[Moderator]

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— …
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— …
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

[Moderator]

Четвертый день собираю пазл…. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!!!

[Moderator]

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
— Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?»

[Moderator]

Стоят трое парней. Мимо проходит красивая девушка.
— Ты ее знаешь?
— Знаю.
— А ты?
— Тоже знаю.
— А у тебя с ней что-то было?
— Нет.
— А у тебя?
— Нет.
— Вот бл%дь.

[Moderator]

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трах**тся. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.