Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

[Moderator]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

[Moderator]

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

[Moderator]

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
— А где моя бабушка?
— Нету.
— Но это ул. Лесная дом 13?
— Ну.
— Так это дом моей бабушки?
— Нет.
— А что же?
— Теперь тут офис…

[Moderator]

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

[Moderator]

— Альфред, почему ты такой грустный?
— Кажется, жена меня разлюбила.
— С чего это ты взял?
— Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в
прозрачной ночной рубашке.
— Так это же отлично! И что было дальше?
— Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!

[Moderator]

Говорят Лужков решил строить четвертое кольцо. Так вот кто действительно Властелин Колец.

[Moderator]

Скачет ковбой по прерии целый день.
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется — опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
— Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
— Вот мля, не того разбудили…

[Moderator]

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…

[Moderator]

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

[Moderator]

— Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

[Moderator]

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

[Moderator]

Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
— Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!
Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М).
(Д) — Это что, слон, что ли?
(М) — Дa слон я! Слон! Только по почкам не бейте!

[Moderator]

После очередной пьянки в деревне доярка приходит в четыре утра в коровник.Башка болит,руки не слушаются…
Корова:
-Ладно,держи сиськи,я попрыгаю!

[Moderator]

— Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.