Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Едут два ковбоя по дороге. Первый курит, и весь дым идет на второго, который не курит и его это сильно раздражает. Второй не выдерживает и говорит:
— Послушай, Билл, ты в это шляпе похож на п***раста.
Билл(спокойно):
— Можешь перехать на другую сторону.

[Moderator]

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
— Сегодня проходила тест на беременность.
Вторая:
— Ну и как, вопросы были сложными?

[Moderator]

Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

[Moderator]

Идёт передача Спокойной ночи, малыши. Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придёт, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

[Moderator]

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

[Moderator]

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

[Moderator]

— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

[Moderator]

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!

[Moderator]

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в ваше жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!

[Moderator]

Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

[Moderator]

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

[Moderator]

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит:
— Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить!
— Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

[Moderator]

Электpик на слyжбе: «Последний патpон — для себя!»

[Moderator]

— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.