Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
— Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?»

[Moderator]

Стоят трое парней. Мимо проходит красивая девушка.
— Ты ее знаешь?
— Знаю.
— А ты?
— Тоже знаю.
— А у тебя с ней что-то было?
— Нет.
— А у тебя?
— Нет.
— Вот бл%дь.

[Moderator]

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

[Moderator]

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
— Вверх, вниз… Раз, два… Раз, два… А теперь другое веко…

[Moderator]

Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Лену можно?
— А зачем она Вам?
— Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!

[Moderator]

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

[Moderator]

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, трамвай жду.
— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

[Moderator]

Один мужик другому говорит : — Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ — Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…

[Moderator]

Из протокола ГАИ: «… на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался».

[Moderator]

— Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»

[Moderator]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[Moderator]

— Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

[Moderator]

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Moderator]

В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация:
-У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
-Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
-Господа,а у нас четыре довода, что они оба из СССР, потому что:
1.У них было одно яблоко на двоих.
2.У них практически не было одежды.
3.Они получали указания сверху.
4.Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

[Moderator]

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.