Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Российские автоконструкторы доказали, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

[Moderator]

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?

[Moderator]

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера….

[Moderator]

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

[Moderator]

— Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
— Где же ты такую нашел?
— Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар…

[Moderator]

В КБ имени Хрюшина разработан проект новейшего истребителя «ФИГ-001».
Оригинальная конструкция кабины истребителя позволяет летчику смотреть на команды с земли сквозь пальцы.

[Moderator]

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Moderator]

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!!

[Moderator]

ОТЦЫ И ДЕТИ:
— Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками?
— Hе болтай! Пили pешеткy…

[Moderator]

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

[Moderator]

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам…

[Moderator]

На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

[Moderator]

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

[Moderator]

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

[Moderator]

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.