Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КШ.
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый.

[Moderator]

Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

[Moderator]

Беседуют два приятеля:
-Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: «»Что брать будем мальчики?»», а я возьми да ляпни: «»девочку»»…
-Ну и что?
-А ничего — пришлось есть!

[Moderator]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

[Moderator]

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

[Moderator]

Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома…
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше…

[Moderator]

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями…

[Moderator]

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За штуку до города довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!!

[Moderator]

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!

[Moderator]

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
— Джон, это «Мир» на нас упал?
— Это землетрясение!
— Слава Богу, а то я уже испугался.

[Moderator]

— Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, задеру юбку…
— И?!?
— И подумайте, кто быстрее бегает — я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

[Moderator]

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Hу что? Мы победили?
— Hет, пока только за козлов ответили…

[Moderator]

— А вы знаете, югославы сбили-таки американский «стелс»!
— Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
— Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров…

[Moderator]

Идёт новогодний утренник:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция

[Moderator]

— Мама, я не могу достать до воды — миска слишком глубокая…
— А ну замолчи — а то воду спущу!