Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

[Moderator]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[Moderator]

Пишет нам девочка Егор из колхоза «»Победа феминизма»»…

[Moderator]

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

[Moderator]

Судебное заседание завершилось и приговор был суров: за недозлоупотребление властью, казной и семейным положением приговорить подсудимого к «ИМПИЧМЕНТУ».
Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: «Импичмент условно» с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и отсрочкой выплат бюджетной задолженности. Дальнейшие слушания и виденья по теме прекратить».

[Moderator]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

[Moderator]

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!!

[Moderator]

ОТЦЫ И ДЕТИ:
— Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками?
— Hе болтай! Пили pешеткy…

[Moderator]

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

[Moderator]

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам…

[Moderator]

На китайско-финляндской границе всё спокойно.

[Moderator]

— «»Скорую»» вызывали?
— Да, ещё в детстве…

[Moderator]

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.

[Moderator]

-мама, мне сказали что у меня шизофрения.
-глупости, кто тебе сказал?
-муравьи

[Moderator]

— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!