Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В тюрьме беседуют двое:
— За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
-Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

[Moderator]

ПИАР ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО
Интересный предвыборный ход предложила партия «Единство». Для резкого подъема популярности партии ее лидер в ближайшее время собирается публично обыграть Пономарева и Иванчука, нокаутировать братьев Кличко и сыграть вместо Ступки Тевье-молочника в театре Франко.

[Moderator]

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

[Moderator]

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

[Moderator]

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

[Moderator]

Скороговорка для избирателей: Депутаты лобировали, лобировали, да не вылобировали.

[Moderator]

— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.

[Moderator]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[Moderator]

— А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает?
— Не-а, на станции переливания крови…

[Moderator]

Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
— Инстpументы бpать будем?

[Moderator]

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-скупердяю. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

[Moderator]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж (раздражённо):
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

[Moderator]

Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
— Дочка! Эти губы вообще не красят!

[Moderator]

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

[Moderator]

Пришла как-то Масяня к Саурону…
— Здpавствуй, доpогой дpуг, я тебе подаpок пpинесла. Кольцо. Хи-хи-хи!
— А че ты, че ты смеешься-то?
— Только оно в Оpодpуин не пpолазит…